Nice!

Acabei de receber, do nada, uma parecida(*) com com esta!

Estou tão contentiiii...
É nestas alturas que penso que vou ter saudades de trabalhar aqui!

(*) é uma versão mais "baratucha", é certo, mas é reversível!

Separados à nascença

Porque, em algum momento, esta rubrica tinha de começar neste blog, aqui fica o primeiro exemplo.

Brandon Flowers vs Matthew Williamson

(com a devida ressalva de que o Matthew não chega aos calcanhares do Mr. Brightside que é um dos homens com mais estilo à face da terra. O senhor tira-me do sério!)

Sinais

Já tinha pensado escrever este post há alguns dias. Depois de ver este vídeo, tive a certeza que tinha de o fazer.

Nunca fui de olhar para determinados pormenores e interpretá-los como sinais (divinos, espirituais, astrais, ou de qualquer outro tipo). Não que não acredite que existam mas porque sou demasiado distraída para reparar neles.
Mas às vezes é impossível ignorá-los de tão óbvio que parecem. De maneira que vou ali combinar um café com alguém com quem não falava há oito meses e que ontem me ligou e mandar um mail a um ex-cliente-quase-chefe e cujo o nome me apareceu do nada no Facebook.

Pode ser que sejam só coincidências, mas é melhor certificar-me. Afinal, não tenho nada a perder.

Um minuto especada em frente à televisão

Achei este anúncio fantástico mal o vi!



Sou só eu que acho o Matthew Williamson igual ao Brandon Flowers?

A minha mala cheira (intrinsecamente) mal!

É o que dá comprar coisas nos chineses!

Estou tão contentiiii...

É tão bom começar o dia com boas notícias!!!!

I'm a cat person...

...mas admito que às vezes nos tiram do sério!

Com os devidos agradecimentos à "Lúcia Santos" que me apresentou estes fantásticos "tubos".

Central telefónica

Nunca, mas nunca mais, rogo pragas às centrais telefónicas! Nunca mais, estão a ler?! Nunca mais!

Não volto a dizer mal dos Vivaldis e musiquinhas das Charles desta vida, do "a sua chamada será atendida dentro de momentos", do "lalalala Ooooooooh... I still miss you" e "Até já" da TMN, dos minutos intermináveis de espera que me deixam a orelha dormente ou do "para falar de flores prima 1, para discutir o sexo dos anjos prima 2, se quiser mandar um beijinho ao Sócrates prima 3, para outros assuntos igualmente estúpidos prima 4, para falar com um assistente-que-até-podia-ser-simpático-mas-que-com-um-trabalho-chato-destes-é-uma-besta-quadrada prima 9 ou aguarde para ser atendido".

Depois de passar 1h (uma hora inteirinha) numa sequência estupidificante de liga - PI PI PI PI PI - desliga - volta a ligar - PI PI PI PI PI - desliga - volta a ligar - PI PI PI PI PI... para tentar marcar uma consulta de oftalmologia comecei a achar que seria melhor ter ficado em espera a ouvir qualquer musiquinha irritante da Celine Dion.

Depois de desperdiçar mais de uma hora de sono nesta brincadeira cheguei à conclusão que as centrais de atendimento telefónico são, sem dúvida, uma das invenções do século XX. Viva elas!

P.S. Bem, se calhar não... pagar para ouvir Celine Dion é pior que uma tendinite no polegar. Desconfio que se tivesse ficado 1h à espera de ser atendida, no final do mês, quando viesse a conta do telefone, voltaria a rogar todas as pragas do mundo à mesma central que acabei de enaltecer.

Déjà vu

Workshop para o despedimento de pessoas com o pretexto da crise:

1 - Primeira frase a usar: "Sabe... isto da crise" - check

2 - Bengala que procura convocar a vítima de despedimento para a compreensão dos dramas da vida: "Como sabe estamos a passar por grandes dificuldades financeiras" - check

3 - Mencionar os problemas que vêm lá de fora e sublinhar a invocação com uma expressão dramática e preocupada: "A crise é internacional. Um pouco por todo o mundo as empresas estão a fechar" - check

4 - Incluir a palavra "reestruturação", reconhecer a competências profissionais da vítima de despedimento e regressar à frase-chave do início: "Sabe, num momento de reestruturação como este na nossa empresa somos obrigados a despedir pessoas como você, que são mais-valias para nós. Sabe como é que é... isto da crise..." - check

5 - Conclusão: "Está despedido. Passe pelo serviço de pessoal!" - check

O que vale é que aos domingo de manhã a RTP1 continua a passar o "Mudar de vida"!

Acompanhaste?

"Gosto muito dos filmes dos anos 50. Gosto muito do Hitchcock, sempre acompanhei a carreira dele."

Paula Neves (actriz portuguesa que, segundo o imdb, nasceu 2 anos antes da morte do realizador)

Levei um murro no estômago

E, de um momento para o outro, a minha vida tropeça. Vou ter de tentar equilibrar-me.

Posso até andar aos tombos. Posso ter de agitar muito os braços. Mas não vou cair.

Convite

Tenho para mim que, tivesse eu 14 anos, teria tido um ataque de histeria com este convite (e um computador cheio de virus também).

Perante isto, ocorrem-me várias perguntas:

- Por que raio o jornal 24 Horas se faz passar pelo Hi5?
- Ou por que é que alguém se faz passar pelo jornal 24 Horas a fazer-se passar pelo Hi5?
- Eu até sou uma pessoa espectacular (modéstia à parte), mas por que é que o Ricardo Pereira quereria ser meu amigo
- Alguém acredita que o Ricardo Pereira não tenha mais nada que fazer a não ser mandar convites do Hi5 para quem quer que seja
- Será que o Ricardo Pereira usa o Hi5?
- Alguém ainda usa o Hi5?

Hoje, sim, devia estar em Sevilla!

Devia estar em Sevilla para conversar sobre tudo e sobre nada.

Devia estar em Sevilla para rirmos de toda e qualquer parvoíce.

Devia estar em Sevilla para ficarmos em casa a ver os programas "del corazón".

Devia estar em Sevilla para irmos passear até ao centro.

Devia estar em Sevilla para nos sentarmos numa esplanada a beber tinto de verano enquanto eu corto na casaca de quem passa.

Devia estar em Sevilla para te obrigar a ir de "juerga".

Devia estar em Sevilla porque hoje fazes anos e gostava passar o dia contigo!

O'QueStrada

Fui à Fnac comprar este CD, acabei por comprar este também.

Não satisfeita, comprei também os bilhetes para o concerto no Tivoli (19 de Maio).

Vamos em excursão. Se alguém se quiser juntar é muito bem vindo. Será, com certeza, um serão do best.

Faz uma pessoa 800km para ser insultada!

O descanso do guerreiro

Porque as tradições são para se cumprir, a "siesta" é para ser gozada mesmo em tempos de Feria.

Até sonhei com bolas e folhos!

É o que dá ir a Sevilla na semana da Feria de Abril (que este ano calhou em Maio).

Aquela gente leva a festa tão a sério que é tudo à grande e à "sevilhana". Ou seja, é tudo em exagero e bastante foleiro.

Temos luzes. Muitas luzes!

Muitos cavalos (e muita bosta de cavalo, claro está). Todos eles enfeitados e "enguizados".

Mas temos principalmente bolas, folhos e flores. Muitas bolas, muitos folhos e muitas flores no alto da cabeça!

Já se sabe que as espanholas não são meninas propriamente dadas à descrição e nesta semana esperam-se e é vê-las pavonearem-se pela cidade vestidas a preceito.

Elas andam em todo o lado.

Têm todas as idades.

E todos os tamanhos.

E os vestidos... bem, os vestidos são para todos os gostos. Normalmente maus.

P.S. As fotografias estão uma bela porcaria mas acho que dá para ter uma ideia.

Weekend's Report

Lei de Murphy nas telecomunicações

O dia em que nos esquecermos telemóvel em casa é o dia em que receberemos mais chamadas de números não identificados, mensagens urgentes e telefonemas de pessoas que nunca nos ligam.

Em repeat!

Desconfio que, à semelhança do "Fácil de Entender", vão passar esta música até à exaustão e que vou acabar por enjoar.
Mas antes que isso aconteça vou ali até à Fnac comprar o CD e já venho.
Até já.

P.S. Para ver o Making Of que me deixou com água na boca clicar aí atrás onde diz Making Of.

Hoje volto para aqui!

Esta fotografia não é minha (mas podia ser...) nem sei de quem é. No meio de tantos "dadores"...

Caro(a) amigo(a), se és o autor do instantâneo e queres receber os devidos créditos por tal, faz favor de dizer.

Algum dia tinha de ser o primeiro

Depois de quase um ano de "sopas e descanso", eis senão quando surge a primeira noitada! Nada contra desde que não tivesse acontecido desnecessariamente.
Português que é português deixa tudo para amanhã, neste caso para os últimos dias. E a minha chefinha* não é excepção.
Depois de 6 semanas a ser chateada para me vir explicar a análise que era preciso fazer, lá se lembrou de mim. Cinco dias antes da apresentação ao cliente.
E uma coisa que poderia ter ficado bem feita, com a qual até podíamos fazer um figurão, ficou uma bela bosta.

Por falta de tempo, foi tudo feito em cima do joelho, às 3 pancadas, ser ser discutido ou sequer compreendido (aqui entra também os trapalhões dos colegas espanhóis que em vez de ajudar só nos complicam a vida).

Não sei como vamos explicar aqueles gráficos marados ao cliente! Quer dizer... como é que ela vai explicar!

Bem, amanhã de manhã lá estarei para assistir!

*Tenho duas chefes, desta até gosto bastante apesar de, frequentemente, ser deixada para segundo plano. Não posso esquecer que foi ela, em tempos minha cliente, que me contratou!

Já a outra... bem... às vezes é chatinha, chatinha!

Voltámos ao mesmo!

Ou melhor, a TVI vai voltar ao mesmo!

Lá teremos de levar, outra vez, com os nomes das novelas iguais aos nomes das músicas que servem de tema para o genérico.

Já não há pachorra. Nem imaginação!

P.S. Sim, admito que vou parando os olhos nas novelas da TVI mas porque só tenho 4 canais, porque as séries da 2: só duram 45 minutos e porque os Malucos do Riso são muuuuuuito piores que as novelas!

Desculpas...

...não se pedem, evitam-se.

Abomino esta expressão. Odeio-a tanto, mas tanto, que quando alguém se vem com essa tirada dá-me vontade de... Bem, é melhor não dizer aqui porque depois teria de pedir desculpas, as tais que afinal deveria ter evitado, blá blá blá... entraríamos num círculo vicioso do qual seria complicado sair. Mas fica a ideia.

Para chatear, parece que está na berra. Para onde quer que me vire, lá está alguém com as palavrinhas na boa (não necessariamente para mim). Começa a irritar.

Mas voltando à frase: além de completamente imbecil porque quem pede desculpas se sente completamente desarmado (e com vontade de...), torna qualquer erro, por mais pequeno que seja, absolutamente imperdoável. O que é ridículo.

O importante não é só evitar os erros, porque todos os cometemos queiramos ou não, mas também saber admiti-los. Para nós e, principalmente, perante os outros.

Ora, quando peço desculpas, peço desculpas! Faço-o com sinceridade e não só da boca para fora. Faço-o depois de pensar no assunto (por ter sido chamada à atenção... ou não) e de perceber que, de facto, não agi da melhor forma, que não tinha razão.

Mas se estou a estou a ser sincera, se admito o meu erro, por que raio tenho de levar com o "desculpas não se pedem, evitam-se"? Dá-me vontade de...

Se "errar é humano", perdoar também (já para não dizer que é divino)!

Portanto, vamos lá ser correctos e bonzinhos uns para os outros e pedir desculpas (quando não as conseguimos e evitar) e aceitá-las. Vamos lá dar o braço a torcer quando não temos razão, e não achincalhar o próximo quando temos.

Tenho dito!

Viva e de boa saúde

Sobrevivi para contar.

"Por lei" o post sobre a assembleia de condóminos terá de ser feito, mas, por pura falta de tempo, está em stand-by.

Agora tenho de voltar ao trabalho. Árduo!

O fim da saga

É hoje!

É hoje (espero!!!) que deixo de ser Administradora do Condomínio!

IUPIEEEEEEE

Vou agora para a reunião (ou assembleia ou lá o que é)!

Até tenho medo!

Se não der o ar da minha graça nas próximas 48 horas já sabem onde me procurar: numa qualquer cama da enfermaria dos poli-traumatizados do hospital mais próximo. Vítima de agressões múltiplas de multidão em fúria.

Adeus e até ao meu regresso (próximo, espero)!

Estou deveras agastada...

...com a ideia de não poder ver este espectáculo.

Não é todos os dias que temos a hipótese de ver, em directo, o Paulo Gonzo e a TVI em risco de irem "por água abaixo". Literalmente.

Síndrome de Calimero

Já toda a gente sabe que eu tenho a mania de que sou invisível e de que as pessoas não me (re)conhecem.
Não são raras as vezes em que passo por mal-educada porque me cruzo com alguém na rua ou em qualquer outro sítio e não lhe falo.

A verdade é que se finjo que não as vejo é porque acho que não se vão lembrar de mim e vão sair-se com um "desculpe, não estou a ver..." o que me deixaria com vontade de me enfiar num buraco já que não tenho expediente ou lata para sair airosamente de uma situação dessas. O meu pânico do ridículo é tal que a minha reacção é olhar para o lado ou para o infinito (o que eu gosto de olhar para o infinito...) como se a pessoa não estivesse ali (*).

Ora, eu até já achava que esta minha teoria da "invisibilidade" se aplicava também à pirataria informática e que até os famosos hackers da CGD me ignoravam afinal, há meses que via a esta mensagem de aviso no site da Caixadirecta e cá eu nunca tinha sido contemplada com o famoso e-mail.

Eis senão quando ele chegou. Já ganhei o dia!

Afinal parece que sabem da minha existência! Mesmo com uma minha continha nada choruda também tive direito a receber o mail. E que belo mail

Estimado(a) Cliente, Com o intuito de melhor o servir, o Caixa Geral de Depositos vem transmitir-lhe que está a proceder á verificação e actualização dos dados do cliente. Com vista a este fim, somos a pedir-lhe que verifique e actualize os seus dados. Para sua maior comodidade poderá fazê-lo através do programa aqui disponível para download:

https://caixadirecta.cgd.pt/CaixaDirecta/Confirmacao_de_dados.zip

O cliente dispõe de 5 dias úteis para proceder á actualização de dados. Sendo que não o faça poderá ver o seu acesso restringido. O correcto preenchimento desta informação é fundamental para que as suas operações se façam sem prejuízo, para si. Caso não seja cliente, ainda, poderá fazê-lo através deste endereço:

https://caixadirecta.cgd.pt/CaixaDirecta/signupStart.do

Gratos pela sua preferência, apresentamos os nossos melhores cumprimentos.

**Por favor não responda a este e-mail***

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Mas alguém acredita que um banco não saiba escrever? Nem sequer o próprio nome???

Gosto principalmente da parte do "caso não seja cliente...". Que é como quem diz: "Não és cliente? Achas que estão a fazer grupinho à parte porque ainda não podes ser enganado? Não te preocupes, se clicares neste link nós tratamos desse assunto e passas a pertencer à grande família dos tótós que se deixam enganar por piratas de meia tigela!".

Muito bom!

(*) Aviso à navegação: Se por acaso se cruzarem comigo e eu não vos falar, metam conversa. Das duas uma, ou não vos vi (no caso dos amigos) ou a minha timidez, associada a uma boa dose de insegurança (já para não falar no atraso mental crónico) não me permitiu tomar a iniciativa.
Bem... se não vos apetecer falar porque me acham "the most boring person in the world" então estão à vontade para olhar para o infinito ou atravessar a rua como quem não quer a coisa. Não há qualquer risco de serem abordados por mim.

Ainda do condomínio

Aqui onde me lêem, ficam a saber que estão perante a mais directa concorrente ao Via Michelin.

Desde anteontem que estou habilitada a viajar pela Europa sem qualquer risco de me perder tal é a quantidade de mapas que tenho em casa. Ele é Portugal e Espanha, ele é Algarve e Andaluzia, ele é Europa (inteirinha...)...

Portanto já sabem, se estiverem a pensar viajar de carro pela Europa e precisarem de umas dicas sobre que caminho tomar, esqueçam lá o Google Maps ou o GPS. Basta uma chamadinha para a je e, além de umas achegas sobre as melhores estradas ainda têm direito a informações detalhadas sobre a densidade populacional, moeda e língua oficial do país.

E tudo graças à minha passagem pela administração do condomínio (já estavam a pensar que me tinha enganado no título...).

Sim, porque isto de ter um vice que tem uma editora de mapas tem destas coisas.

Lingerie

Já começo a ficar farta do pressuposto de que uma mulher em lingerie tem de ser sensual (como se a lingerie não tivesse mais nenhuma utilidade a não ser agradar aos homens).

Já me irrita que todas as campanhas de lingerie pareçam ser feitas a pensar neles como se fossem o seu consumidor. Vá... podem até ser... mas indirectamente.

Devem contar-se pelos dedos as mulheres que se identificam com as mocinhas dos anúncios (e já nem estou a pensar nos corpos todos trabalhados... em photoshop), com as suas poses ou que olhem para as peças e digam: "isto vai ficar-me a matar".

No entanto, nem todas as campanhas de lingerie têm de ser imbecis e redutoras e a suposição de que os homens são quem mais repara nestes anúncios pode até ser bem aproveitada e ter piada. Senão vejamos:

Nota para os miúpes preguiçosos que não clicaram na imagem para a aumentar: o texto diz "Se viste a peça de lingerie antes de me veres a mim, este anúncio é para ti".