Ouvi isto, em uníssono, num jantar de amigas.
Mas tem mesmo?
Ando há alguns meses em terapia (alternativa) e, em nenhuma sessão, chorei ou tive sequer vontade de chorar!
É assim tão anormal eu não chorar, nem sequer estar perto de tal, a contar os episódios da minha vida, a pensar nas minhas crises existenciais, a queixar-me dos meus defeitos ou a constatar que me faltam atingir alguns (bastantes mesmo) dos objectivos que me tenho vindo a propor ao longo dos anos?
É uma coisa assim tão estranha não ter pena de mim?
É assim tão raro saber que o que não sou (ou não fui), o que não tenho (ou não tive) depende muito mais de mim do que de terceiros? E que, exactamente por isso, não posso chorar pelas decisões que EU tenho vindo a tomar? É certo que há um factor inconsciente numa grande parte delas. Mas isso não diminui a minha responsabilidade ao ponto de chorar!
Se não tenho força de vontade a culpa é minha. E não da "pressão" do meu pai na infância ou da "condescendência" da minha mãe!
Eu sei que as teorias psiquiátricas (ou psicológicas) dizem que a infância (e os seus traumas) condicionam a vida de qualquer indivíduo. Mas também acho que depende desse mesmo indivíduo não ficar à sombra da bananeira à espera que as coisas (bananas, neste caso!) lhe caiam no colo ou então chorar porque não caíram.
Não sou exactamente aquilo que gostaria de ser. Tenho defeitos e características que não gosto e não consigo controlar (e como eu gostaria de o fazer!!!). Mas sei que poderia fazer muito mais para o conseguir!
Sou o que sou porque, em última análise, quero. Ou pelo menos não me dou ao trabalho (suficiente) para não o ser.
E vou chorar por isso??? Não!!!
Então não me lixem!!!!
Não, nem toda a gente tem (de ter) razões para chorar.
E quem tem, a maioria das vezes, não tem tempo para o fazer!
Por outro lado, há aí muita gente a chorar só porque sim. Mas principalmente, por pena... de si!
3 comentários:
Minha querida, se a culpa do teu bloqueio emocional foi eu não te ter convidado para a minha festa dos 10 anos (porque não fiz uma), vou já ali chicotear-me!
Agora a sério, no dia em que essa barragem decidir abrir as comportas, espero poder estar por perto para ajudar a controlar o caudal e conduzir suavemente as águas até a um mar de serenidade. Caramba, esta saíu-me mesmo bem!
(não, não é normal não teres pena de ti própria, eu tenho imensa!)
Na ultima crise de choro com pena de mim o meu gajo deu-me 2 estalos psicológicos que me fizeram maravilhas. Ele, que passou das boas, não é fácil fugir de uma guerra com 6 anos e entrar numa escola em que falam inglês e ter que desbravar muito terreno com esta idade e muitos mais obstáculo que a vida lhe ofereceu, ainda assim, ele é Homem que nao ficou a aachar que a vida e o mundo lhe devia algo e faz-se à vida com garra, cansado mas sempre sem desistir. Eu, que sem ter tido uma vida rica do ponto de vista material tive muitas coisas de bandeja. É por isso que vivo neste meio-termo de merda com medo de ter objectivos de gente e ir à luta por eles, como ele faz no matter what. Desde aquele dia e aquela conversa deixei de ter pena de mim. Só ainda não consegui ter meis confiança emmim, ou deixar de ser preguiçosa com a vida, porque no fundo é isso, temos uma certa preguiça de nos fazer ás coisas. Gostei à brava deste post!
beijinhos
amiga, qd em sevilha deixei d partilhar o quarto ctg e fui dormir p um dito "meu", ficaste assim tão bloqueada? n foi c intençao... ja percebi tudo... dps deste por ti sozinha, subiste ao banquinho para te pores c arrumaçoes e mandaste o tralho da vida que acordou a casa tda! ESTA EXPLICADO O TEU BLOQUEIO. n m perdoo por te ter deixado. FUCK
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